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网上流行的那些搞笑段子经典语录
网上流行的那些搞笑段子经典语录
1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
2、心不跟爱一起走说好就一宿。
3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！
4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
8、人生苦短必须性感！
9、黑丝配小高姑娘你好骚！
10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！
11、年轻没有失败挫折铸造经典。
12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。
13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！
14、男生不流氓发育不正常
15、低头靠勇气抬头看实力！
16、水不试不知深浅人不交不知好歹！
17、看透别说透说透找挨揍！
18、生前何必久睡死后必定长眠
19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏
20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～
33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。
40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
网上流行的幽默段子
1. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。
2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。
5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。
12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。
13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。
14. 攀比是产生烦恼的根源。
15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。
16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。
18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。
20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。
22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。
23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
24. 没有分的另一半只有分的两个人。
25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。
32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
网上流行的幽默段子精选
1. 爷爷都是从孙子走过来的
2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
3. 今天吃醋谁能借点饺子?
4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。
5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。
7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!
8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。
网上流行经典语录
1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。
4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑
7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。
9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。
14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。
23) 往事不堪回首，近况不如往日。
24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。
网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】
1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
11.老板娘就去给他报饭去了。
12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】
21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
22.大家叫道：哦，是你啊！
23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
35.答案:1亿。因为一心一意嘛！
36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
37.我回她道：有现场么？
38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】
41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
42.知道为什么吸烟有害健康吗？
43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
46.五年级科学一等奖的。不记得。
47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
2019网络搞笑句子
1、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
2、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
4、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
5、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
6、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
7、考试就像熬粥，熬熬就糊了。
8、虽然我不能保证爱你到海枯石烂，但是我保证爱你到我烂了为止
9、这世界:不作死，你就等着死吧!
10、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
11、看黑猫警长的孩子，你伤不起。
12、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
13、上了贼船，就跟贼走。
14、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
15、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
16、传销就是兔子专吃窝边草。
17、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
18、女大十八变，越变越随便。
19、走自己的路，和爱情兵分两路。
20、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
22、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
23、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
24、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。
25、一失足成千古风流人物。
26、我为你大爷感到悲哀。
27、千里马常有，而母千里马不常有。
28、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
29、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
30、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
31、世界那么乱，装纯给谁看。
32、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
33、不要对我说对不起，因为我们没关系。
34、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
35、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
36、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
38、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
39、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
2019网络经典搞笑语录短语
1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。
2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
3:心不跟爱一起走，说好就一宿.
4:新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5:谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
6:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
7:小三算什么，他充其量也只不过是个人。
8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
9:给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
10:下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
11:我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的
14:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
16:生我之前谁是我，生我之后我是谁?
17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
18:你若使用美人儿计，我就将计就计。
19:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
20:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
21:够不着吧，左脚踩右脚上试试
22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!
23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25:分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
26:刚要想想未来，现实却给我一巴掌!
27:就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
29:我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。
31:高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
32:喝再多的水，也尿不完寂寞。
33:和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
35:经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
36:就是那个义务教育，把我的青春占据了
37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
38:老子曰：睡可睡，非常睡。
39:有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
40:你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调
42:对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
2019年网络经典搞笑语录
1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所!
2、唉!无奈呀，床单又该翻面了!
3、俺是起床困难户!
4、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年!
5、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。
6、哥放屁，是为了给你出口气!
7、怀才不遇就像怀孕不育，TMD白怀了!
8、活的很好，不信拉倒!
9、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉!
10、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;这个真没有。
11、你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧!
12、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
13、暖气烧的太热了，开空调降降温!
14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15、坟价都涨那么快，死不起了
16、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
17、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强、
19、恬恬 [ 我不是大明星，我是小公主。 ]
20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
21、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
22、[ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书 ]
23、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!?
24、已所不欲，勿施于鱼
25、你爱他有毛用 他不爱你是重点
26、有人问：你明知道会分手为什么还要谈恋爱?我说你TMD知道会死为什么还要活着?
27、早上起来头发一团乱
28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? 不 有比暗恋更傻的 叫互相暗恋
29、为什么叫爸爸就叫爸比 叫妈妈怎么不叫妈比呢?
30、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与、
31、医生，我最近睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：
32、世人笑我太花心，我笑世人不懂情
33、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。
34、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
35、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
36、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
37、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了
38、\\\\\\动词后边跟什么? 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱
39、我是你的什么 你是我的优乐美啊 哦才是奶茶啊 这样我就可以把你捧在手心里 在和上手掌憋不死你、
40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全、、、
41、我发现你最近又、、、、、、 停不许说胖或肥! 肿了
42、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
43、问：失眠的时侯都在想什么呢?神回复：想睡觉。
44、[ 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份]
45、特别能吃苦这个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
47、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
48、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百五，我爸给我妈买了件衣服花了一千五!
49、我打算爱你很久 没有想要放弃的念头
50、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!
-@ 考神佑我全班、、
51、分手原因;性别不合
52、你会做饭吗?会。好巧噢!我会吃饭哎!
53、我知道后来的后来我会忘记
54、据统计全球初吻平均年龄、岁,初xxoo平均年龄、岁、对不起,我给世界拖后腿了、
55、考完试真的是应验了Trouble Maker 的那首歌：没有明天。
56、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期@
57、喜欢一个人怎么甘心做朋友
58、被门夹过的核桃还能补脑吗、、
59、回到宿舍，室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过
60、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
62、杰哥刚唱完，台下就有人喊了一句～谢娜
63、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上、
64、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
65、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多、
66、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板
67、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀?
68、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力!
69、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。。。
70、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的 和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、
71、如果没有老师这类生物，我想我会爱上学校
72、有些课就像南孚电池，一节更比六节长
73、我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
74、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午
75、你为什么这么喜欢玩神庙逃亡因为我喜欢有人追我啊可追你的都是一些禽兽啊
76、你可以用十米的铁尺量量你的脸了。不够长啊!
77、我听说老师还要开家长会还要公布成绩还要发 奖 状
78、老子现在称体重，连眉毛都想拔光
79、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
80、要吃草莓么?要!自己去洗那不吃了到了这种程度的人在哪?
2019网络流行语录
1、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪
2、如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做 在她旁边游来游去
3、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校
4、抓紧我抱紧我好吗 懂你的人只剩我
5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力!
6、我喜欢你不是全世界都知道的么
7、一到寒假就布置那么多作业,老师你家里人知道吗
8、[卡卡卡、电脑你卡的我快疯了]
9、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!
10、【我对闺蜜说土豪土豪我们做盆友吧 闺蜜翻白眼对我说土鳖土鳖咱们友尽吧】
11、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
12、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢
13、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
14、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。
15、是人民币贬值太快，还是物价增值太快!
16、说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了!
17、天上怎么还不掉馅饼，想把我饿死呀!
18、我不光手气好，脚气也不错!
19、我的心眼比较小，装不下那么多没用的人!
20、我愿意牵你的手，从老婆到老婆婆!
21、小姑娘们做梦都想找一匹白马，睁眼一看，满世界都是灰不溜秋的驴，于是乎只能从驴群中挑一头身强力壮的，这头驴就是;经济适用男。
22、休息一天真不容易，一觉醒来，发现又该睡觉了!
23、有什么伤心的事，哭出来，让大家笑一笑!
24、有些人简直就是四，除了二还是二。
25、再好听的网名最终还是输给了备注!
26、再惹我，我吐你一脸狗屎!
27、总想着上大学交个女朋友，可是上了大学惨透了，我们班就两个女生，更惨的是那两个女生好上了!
网络经典搞笑语录
1、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
2、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。
3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
7、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
10、听君一席话，自挂东南枝。
11、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
12、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
13、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
15、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
16、别对我用美男计，否则我将计就计。
17、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
18、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
19、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
21、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！
22、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
23、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
24、不要和我比懒，我懒得和你比。
25、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
27、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
28、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
30、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
31、我TM是看透这个世界了！
32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
33、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
34、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
35、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
37、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
38、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
39、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！
40、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
41、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
42、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
43、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
44、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
45、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
46、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
48、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
50、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
51、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
53、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
54、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！
55、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
56、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
57、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
58、警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我！
59、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
60、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
62、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
63、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
64、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
65、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
66、英雄不问出路，流氓不看岁数！
67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
68、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
69、有?人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
70、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
71、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
72、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——热死了！
73、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
77、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
79、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
80、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
81、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去……
82、生活很讨厌，还好我很可爱。
83、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
84、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
85、你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊！
86、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
87、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
88、我胸小你介意吗不介意，我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。
89、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个……我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！
90、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
91、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
92、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
93、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
94、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
95、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
96、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
97、老板，来一碗泪流满面。
98、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
99、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
100、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
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