美文美句网今天要给句子迷们带来的是有关搞笑的拍拍句子有哪些的语句，希望对您寻找拍一拍的搞笑句子的句子有帮助。
句子目录预览：
微信拍一拍搞笑后缀的句子怎么弄
1、更新到最新版的微信，打开微信，进入主界面；
2、在微信主界面，点击最下方的菜单栏，点击“我”；
3、进入“我”的界面，在这里点击个人的头像；
4、点击头像后进入到个人信息界面，点击个人信息界面的“拍一拍”；
5、在这里就可以设置搞笑后缀的句子了，比如“朋友拍了拍我的肩膀，问了声好。”
个性搞笑的句句
1、我傻，我快乐。我二，我健康
2、就是那个义务教育，把我的青春占据了
3、青山依旧在，只是有点红。
4、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
5、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
6、你若废我现在，我必废你将来。
7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
8、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
9、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
10、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
11、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
12、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
13、明月几时有，去问易中天！
14、够不着吧，左脚踩右脚上试试
15、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
16、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
17、哎该说的说，不该说的小声说。
18、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
19、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
20、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
21、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
22、不懂我的人，请你别用你那SB的思想，对我指指点点，毕竟我们不熟，况且你还真没那个资格。
23、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
24、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
25、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。”
26、我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。
27、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。
28、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
30、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
30条搞笑语录_句句经典搞笑
1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，
车牌我记下来了！
司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，
直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。
说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，
就惊讶的问：怎么了，让谁打了？
朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！
丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，
拽半天没拽走，差点没把我勒死。
4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。
这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。
明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。
电话一通就问请问你的快递名是什么？
他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。
对了...有你的快递。
5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，
我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。
上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。
赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。
这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，
还冒着微微的热气
7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，
等他走了后跑过去想看看他埋的什么，
尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，
电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，
男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？
A同学说了句：so easy。
B同学听了后说，真的假的。
A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
10 、女神：叫我一声女王吧。
屌丝：女王八。
女神：猪啊你？只要两个字。
屌丝：王八！
11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，
本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧
一时嘴快说成了你没吃饭是吧
然后我又挨了一个结结实实的耳光
12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：
我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。
角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！
全办公室爆笑一片。
13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，
还有龅牙，一笑我就受不了了；
另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，
回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。
绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，
第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，
跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。
[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，
长得丑点没关系，健康活泼就好了。
15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！
我：高科技啊！
然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！
刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，
女孩说我有零钱今天我请客！
收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。
收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，
可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，
然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，
十块钱以上得找我老婆商量。
他说你不是没有老婆吗？
我说所以没得商量。朋友。。。
21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！
我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。
这顿算是散伙饭！
22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？
父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。
没想到儿子反驳说：才不是我呢？
是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，
直到今天公交车上就我旁边一个空位，
过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，
我心里一下雪亮了。
24 、所谓的指腹为婚就是
指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。
下面一哥们评论说：你的身高救了它
26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，
我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，
美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，
他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。
我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！
我嫌没有实用价值还贵！就没有买。
结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！
她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。
把我吓得！
从那以后她想要什么我都尽量买！
一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！
直到今天我去女朋友家才知道！
那男的原来是他哥哥！
30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
句句霸气的空间个性说说
1、因为无能为力，所以顺其自然。
2、属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。
3、青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤。
4、别说我不了解你，我只是在用我的方式爱你
5、每天的生活都是两点一线。这样的生活过的好乏味。
6、不要只因一次失败，就放弃你原来决心想达到的目的。
7、不哭不闹不难过不大笑，是否连被想起的痕迹也被忽略了。
8、可不可以把我爱你倒过来，哪怕不认真的说一次。
9、如果你想要却不去拼搏，那么失去了你就别哭泣。
10、其实有时候想想，是真的爱的深，还是因为不甘心
11、有些事，无论我们再怎么努力，回不去就是回不去。
12、世界那么大，我们那么小，人心那么复杂，该去深信谁。
13、情侣之间最多只有前三年的保质期，剩下的，习惯罢了。
14、有时候，我们不要想太多，顺着自己的心意就好了。
15、我没办法 一直揣摩你 我曾经也很努力去拥抱你的冷漠
16、我还是悄悄的把你和我放在同一个分组里，上面写着长相厮守。
17、讨厌别人一直盯着自己看，跟没见过人似的，特让人不舒服。
18、你厌恶自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活。
19、我想去外太空 ,那里没有地心引力 ,眼泪就不再轻易掉落
20、别以为我还爱你，你的样子我早已忘记，我爱的只是回忆
21、我们的爱情，就像一份合约，期限到了，各自不扰。
22、总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。
23、上联：我爱的人民花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
24、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
25、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
26、我存在着巨大的嫉妒心。 我不愿看见任何你对别人的好。
27、我会陪你很久、所以，请你认清，陪你的人是我
28、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你
29、不是每个人都能做到不理不见就不爱了。
30、男人有两种。一种把你放在床上，一种把你放在心上
31、有时候，我们自以为伟大的爱情，不过是成全了爱情的伟大。
32、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
33、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
34、当你不再期待什么东西的时候，你会得到一切。
35、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
36、有时候莫名其妙的想发脾气，却找不到合理的理由生气。
句句戳心的伤感个性说说
一、生命给了我无尽的悲哀，也给了我永远的答案。
二、只有知道了书的结尾，才会明白书的开头。
三、你，冷雨敲窗声声碎，墨字撼心句句颤；我，流星陨落字字咽，跌碎思忆念念恹。
四、岁月的尘埃蓄满太多的离愁，四月的阳光把颓废的身影拉的很长，长长的青丝见证邂逅的情缘，一次次无情的断了线，孤城下的那一缕期盼，凌乱着我沧桑的容颜，疼痛着你痴情的脸。
五、总是在不经意的时候，回眸远眺，看着一路走来时的脚步，有苦，有甜，有笑，有泪。在走走停停之后，放慢了匆忙的脚步，感受那一路走来的弥足珍贵，回头的时候，终于发现，在人生的拐角处，逗留过一爱情，这次爱情，曾温暖了生命！
六、作深呼吸，慢慢吸气然后慢慢呼出，每当呼出的时候在心中默念“放松”。
七、爱情不是学问，不用学习。如果爱一个人，发自内心，难以遮掩，自然而然以她为重。这是种本能，不费吹灰之力。
八、已经习惯了的东西，舍不得失去她。可是。她偏偏就会渐渐离你远去。直到忘记了她。
九、人类的一切努力的目的在于获得幸福。
十、多少人的爱情，只有彩虹，没有风雨？多少人的人生，只有快乐，没有痛苦？爱的时候，都会说：“你是我的永远。”可是到了危难的时刻，又有多少人能够记得当初的诺言？记得曾经的爱？但是如果爱情中有了怜惜，爱情就不再脆弱，就可以使人能在大难来临时牵着爱人的手。
十一、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说。它说它很想念你，原来，我和我的影子都在想你。
十二、我们都喜欢炫耀自己，都想显示自己拥有一些什么东西。你知道，一朵水仙或是一朵玫瑰，它是从来不假装的，它的美就在于它本来是什么样子就是什么样子。
十三、我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。
十四、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
十五、得到失去都是一种态度，不在过分的追求，不管是名利还是青春，该来的该走的都会到来。随着人生，看一段水流的坦然，随着花开，流一段落花的自在。
十六、每个人的生活都不可能是一帆风顺的，工作不顺心的时候，就回忆一下自己昔日的辉煌成就，不要使自己过于自卑；让自己乐观豁达起来吧！
十七、请相信，这个世界上真的有人过着你想要的生活。忽晴忽雨的江湖，祝你有梦为马，随处可栖。---大冰《乖，摸摸头》
十八、很多事情永远都想不通，想不通为什么一睁眼，你就不是我的了。再想到你，我也想不通，想不通这些日日夜夜的疏离，都像是一夜之间发生的，想不通怎么就没办法和你并肩了。
十九、你的点点滴滴都怦然让我心动；而我的哭我的笑，我的一举一动都淡漠让你忽视。
二十、无需任何外物。你记得我，这是最好的证明。---辉姑娘《一切都是最好的安排》
二十一、生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里。
二十二、永远不要去欺骗别人，因为你能骗到的都是相信你的人。
二十三、缘尽缘散，你划着别人的轻舟，驶向那我迷茫的天边，而我还留在邂逅的地点，回味昔日的温甜。泪水浸湿了心田，有一丝感动，那是我与你共同的天；有一种失落，那是我个人的孤单。
二十四、我不是一个坚强的人，但是我知道，有些时候，除了坚强，别无选择。
二十五、呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。
发朋友圈搞笑的句子
发朋友圈搞笑的句子
发朋友圈搞笑的句子,很多朋友爱在其中分享我们的生活,经常发朋友圈的你一定是经常放上几个句子与朋友分享，下面是我为大家精心收集的适合发朋友圈搞笑的句子。
发朋友圈搞笑的句子1
1、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊；学会放手，你的幸福需要自己的成全。
2、一些人会按你说的做，但更多人都会按你做的做。
3、有人认为爱是性、是婚姻、是清晨六点的吻、是一堆孩子，也许真是这样的，但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回手。
4、所谓永远，就是永不可触及的遥远。所谓绝望。就是我站在这里，前方是地平线，后面是整个颓废的世界。
5、我们有多长时间没联系了。你一直不曾回头，我却始终对你微笑。
6、如果把世上每一个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能还是愿意选择自己原来的那一份。
7、她不漂亮，不不，一个女人漂亮，是代表大方、有学问、有见地、拿得起、放得下、够潇洒，她只是一个美丽的女人。
8、爱情才是最残酷的比赛，准备了那么久，努力了那么多，却永远不知道结果。
9、每件事情最后的结果一定是好的，如果不好，说明还没到最后。
10、不满足是前进的动力，不在乎是堕落的氧气。很满足是快乐的土壤，很在乎是苦痛的根源。
11、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。
12、有些人，也许从未想过会有交集，可是冥冥中注定一样，就走在了一起。有些人，曾经同甘共苦，患难与共，一起走过了一年，两年，三年，或者更长的时间，却淡却了。
13、一个人若是真心喜欢另一个人，因爱生怖，什么都会变得患得患失。
14、年轻的时候我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那是我们的一生。
15、做一个女人要做得像一幅画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了、旧了，五折抛售还有困难。
发朋友圈搞笑的句子2
1、冬至又到，气温骤降，莫让疾病缠身体；凛冽寒风，阵阵来袭，防寒保暖莫忘记；预防感冒，注意天气，每日预报记心里；祝福送上，问候不忘，愿你身健康！
2、冬至又来到，祝福少不了，祝：心情好一冬，健康益一冬，温暖保一冬，舒服过一冬，勤奋干一冬，美好又一冬，祝你过好冬！
3、冬至之日问候到，情谊绵绵围你绕。天寒添衣可知晓，出门预防人滑倒。健健康康无病扰，家人欢笑每一秒。愿你快快乐乐，如意拥抱！
4、冬至之时，传授你御寒之诀窍：动物要吃，植物不少；果蔬配上，青春不老，步子多走，被窝少躺，维A多补，御寒之药！
5、冬字谐音动，冬至到了；愿你动动手脚，无寒缠；动动心思，不苦怨；动动身体，保康健；动动真情，爱温暖；祝你一动好运就来，再动美事来爱，三动顺利常在，动动常乐开怀。
6、动动手，把温暖裹紧，动动脚，让健康紧跟，动动嘴，把饺子下肚，拍拍胸，让心情缤纷，眨眨眼，把祝福浏览，咧咧腮，让幸福无垠。祝你冬至快乐！
7、寒冷“冬至”飞雪扬，刺骨北风叫人寒。锻炼运动早起床，喝碗热粥精神爽。午餐杂食羊姜汤，暖身健胃防风寒。祝君养生身体棒，顶风冒雪抗严寒。
8、红梅俏梳妆，冬至渐渐凉；一碗老鸭汤，暖胃暖心房；肉蛋鱼果蔬，日日都点上；进补遵医嘱，乱补五内伤；常搓手脚背，冻疮不生长。小小贴士，愿君无恙！
9、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持友情的'方式有许多，最有效的一种是常联系。冬至到了，朋友，愿真挚的祝福带给你温馨的快乐。
10、降温了，花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福！
11、饺子饱，尖尖角，冬至到，吃饺子，白亮亮，热腾腾，去寒冷，家家户户吃饺子，开开心心好日子，祝你冬至吃的开心温暖。
12、接收冬的尽头，转发春的开头，遥望暖的盼头，思念你的心头，冬至大有来头，祝福送你手头，愿你生活有乐头，事业有奔头！
13、睫毛弯弯，那是心电的感应，我在远方牵挂你；嘴角弯弯，那是幸福的证据，我在他乡思念你；饺子弯弯，那是冬至的标志，我用短信问候你。呵呵，冬至了，愿你幸福快乐每一天。
14、今日冬至，装满一车幸福让平安开道，抛弃一切烦恼让快乐与你拥抱，存储所有温暖将寒冷赶跑，释放一生真情让幸福永远对你微笑！
15、今天是冬至，我送你一碗特制饺子：平安皮儿裹着如意馅儿，用爱心煮熟，吃一个快乐，吃一个幸福，吃三个健康，吃一碗发财，喝汤顺利！
16、这条短信，收到就行；要是在忙，不回也行；我祝福你，知道就行；今天是的你，顺心就行；记得复我，偶尔就行；看完之后笑就行。冬至快乐！
发朋友圈搞笑的句子3
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
20条经典搞笑语句_笑破你的肚皮
1 、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？
大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上
女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？
大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
2 、班里同学在争男生好还是女生好。
某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。
某男：就有充气娃娃就行了。
男生有三条腿你们女生有没有？有没有？
某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
3 、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！
赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！
听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。
4 、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
5 、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。
一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！
护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。
旁边人都瀑布汗！！！
看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起
6 、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。
我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！
孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
7 、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，
我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。
我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。
觉得真舒服，脚下生风。
突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
9 、今天听到地铁两人对话：
真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！
好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；
如果都是女孩，就让她们百合；
如果是一男一女就让他们结为兄妹！
瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
10 、读大学时，有个好友很2。
有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。
我马上反应过来，说只带了十块。
那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。
我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。
最后，一个感冒花了两百。
11 、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：
不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
12 、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。
在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，
奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！
13 、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！
14 、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。
就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。
男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。
女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。
回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。
然后男的就扇了女的一巴掌说。
滚。跟你姐一个德行。
15 、初中的时候英语课我唱青花瓷。
我唱高潮的时候:老师你在哪里
快来收我手机
我就握在手里就是不给你
你要敢抢我
就砸你鸡鸡让你痛的
然后老师听到了！
16 、昨天听朋友说的。
他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，
要是只能喊两个字你会喊什么。
回复的很多，大部分回的我靠还有什么奸商妈呀妈妈之类的，
而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！
17 、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
18 、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。
报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？
阿姨说，这倒有。
我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？
阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
19 、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
喂，孩子呀，我是你爸
我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!
怒挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊
20 、男：我喜欢你，你能做我女友吗？
女：可是我已经有男友了。
男：没关系，我可以等。
女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。
男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。
女：不可能，他对别的女人不感兴趣。
男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
搞笑顺口溜笑破你的肚皮
搞笑顺口溜
1.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
2.吾生也有涯，而吃也无涯~~~
3.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心
4.了
5.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。
6.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8.出来混，老婆迟早是要换的!
9.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
10.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
11.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
12.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚!
13.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊
14.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16.你干吗用屁股挡住脸啊？
17.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
18.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了
19.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。
20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
21.你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。
22.听君一席话，省我十本书!
23.俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
25.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
26.士为知己者装死，女为悦己者整容。
27.避孕的效果：不成功，便成人。
28.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
29.老鼠一发威，大家都是病猫。
30.长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！
31.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：
32.我要洗澡!居然停水了!
33.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
34.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
35.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
36.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
37.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
38.你长得让猪活着都充满希望！
39.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
40.记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了
41.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
42.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
43.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
44.此地禁止大小便，违者没收工具。
45.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
46.一山不能容二虎，除非一公和一母。
47.男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
笑破肚皮超搞笑经典语录
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮
1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，
当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？
只听外面传来悠悠的声音恩，是我
亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，
我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。
3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了
为什么？妈！我不想去嘛
告诉我两个你不想去的理由
好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我
这样...不管如何，没有理由不去学校的
妈！那你给我两个理由我非得去学校
好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？
我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，
她们还不放过，我就说我是gay啦！
她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，
小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，
发现小黑和汉堡都不见了.....
7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：
王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，
对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，
按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，
正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，
心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，
不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子
我就知道我又留级了。
12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？
我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？
有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，
就我一个人拿着筒卷纸，
TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！
叹你MB啊！
15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，
来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，
女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，
他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？
我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，
我二话没说往后退了10米，女友没动，
流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。
我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！
这就是我对女友百依百顺的原因！
19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。
又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！
碾碎他们！
旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？
现在流行这个，你懂个毛！
我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
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